lunes, marzo 26, 2018

Recaídas

Hola a todos!! 

La verdad hoy no se mi por donde empezar, ayer me di un tremendo atracón! Incluso mientras comía esas grasosas rebanadas de pizza escuchaba esa voz en mi cabeza diciéndome que debía parar; pero de alguna manera no podía hacerlo.  Seguí y seguí, hasta terminar tres rebanadas!! Después intente despejar mi mente para alejar de mi la idea de vomitarlo, ya que ya tenia mas de un año sin hacerlo y quería seguir igual pero... lo hice. 

Desde entonces he estado tratando de engañarme a mi misma, diciéndome que el vomitar no fue del todo mi culpa, porque después de comer discutí con mi pareja y eso desencadeno todo. Pero en realidad se que es enteramente mi culpa, por no saber manejar mis emociones de una manera menos destructiva; por haber condicionado a mi cuerpo y mente durante tanto tiempo a lidiar con los sentimientos negativos vomitando para castigarme por cualquier cosa que sienta que hice mal. Y es que no puedo sentir alivio, ni puedo hacer catarsis de otra manera que no sea esa, porque no hay nada que me haga sentir mas en paz conmigo que el vomitar después de comer.  Ni siquiera las autolesiones que en su tiempo me llegue a hacer me daban esta sensación.  

Estoy totalmente jodida, lo se; y lo peor es que me da pánico volver con la psicóloga porque ¿Que tal que soy capaz de superar mi trastorno alimenticio y llego al punto de aceptarme y amarme como soy? Me da asco de solo pensar que puedo ser capaz de conformarme y sentirme bien siendo "gorda".  

Lo bueno de todo esto, es que con todo y mi atracón, pese hoy 300 gr menos que ayer. 




martes, marzo 13, 2018

En sus marcas, listos, fuera!

Hola! 

Primero que nada, gracias a todas por sus comentarios! Me da mucho que sigan por aquí, y que sigan leyéndome a pesar de que no actualice en un buen de tiempo.  

Ayer y hoy estuve preparando mi cuerpo para el ayuno que tengo planeado a partir de mañana, lo alargare hasta lo mas que pueda, estaré tomando mis vitaminas, mucha agua y te verde, ocasionalmente un poco (muy poco) de fruta ligera solo cuando sea verdaderamente necesario, para luego volver al ayuno total. 

En realidad yo esperaba planear toda una semana de comida baja en calorías y saludable peeero... hoy me puse a pensar en lo que hay dentro de mi mente.  

Lo mucho que me cuesta convencerme y "darme permiso" de comer cualquier cosa (comida saludable, la chatarra la dejamos para después), la lucha mental contra mi misma al repetirme una y otra vez que no pasa nada, que esta bien; y otra parte de mi diciéndome "así jamás dejaras de ser un cerdo".  Todo esto sin mencionar lo que viene después, una vez que me "convencí" de comer alguna cosa, ahora luchar por no vomitarlo todo! Esa sensación en la cual siento como mi estomago y mis piernas comienzan a crecer con cada minuto que la comida pasa dentro de mi organismo. Ni hablar de cuando se trata de comer alguna cosa calórica, o "no permitida", es casi un dolor físico el que siento al tener todo esa comida dentro de mi, y una decepción tan grande de mi misma, ganas incontrolables de llorar y correr a cortarme con cada mordida que le doy a esa pizza que según "me permití" comer.  Y bueno, cuando pesaba menos, todo lo descrito arriba igual existía, pero parece que se agrava y que es directamente proporcional a mi peso, o quizá es que con el tiempo mi trastorno esta empeorando y yo le hecho la culpa al peso.  La verdad no lo se. 

Lo que quiero es tomarme un descanso de tantos pensamientos de esa clase, y sentirme por unos días que voy por buen camino y ser mas amable conmigo misma; y se que eso solo lo puedo lograr si estoy ayunando así que... AYUNO, ALLA VOY!! 



sábado, marzo 10, 2018

Pequeños pero firmes avances

Hola a todos! Después de casi un mes vengo por aquí a contarles cositas no tan deprimentes como lo usual.  

A principios de febrero me fui de vacaciones por tres días, tuve tiempo de pensar, reflexionar y ver muchas cosas diferentes,  me di cuenta que en realidad no conozco nada del mundo, y que hay tanto allá afuera que no espera.  Estos sentimientos que tuve al estar ahí, me ayudaron a dejar de lado lo que quedaba de mi depresión, a ver la vida con otros ojos y sentir por primera vez en años algo de motivación por la vida.  A esto le atribuyo también que las cosas en mi trabajo hayan mejorado,  ahora puedo enfocarme mejor en lo que debo hacer, ser mas productiva y cometer menos errores; gracias a lo cual me han dado un aumento!

Respecto a mi cuerpo, he bajado de peso, no tanto como quisiera pero veo avances, aunque no he sido realmente estricta conmigo en cuanto a la comida;  siento que mi cuerpo esta cooperando, aprovechare esta cooperación para comenzar a exigirme mas. Necesito pesar máximo 51 kg para mediados de abril, calculo que estaré pesando alrededor de 56kg al momento en el que escribo esto, así que en realidad es una meta "fácil" de lograr. (Claro, solo si hago las cosas bien)

Estoy deseando con mucha fuerza que esta motivación y este cambio en mis pensamientos dure, y sea yo capaz de mantenerme así y seguir mejorando; y no volver a caer en el punto tan oscuro a donde llegue el año pasado.  

Ahora me paso a leerlos,  espero que estén bien! Besos.