lunes, octubre 13, 2014

Tired of the same fucking shit!

Ese momento en el que te das cuenta que despues de todo tu esfuerzo sigues siendo un maldito cerdo, cuando te ves al espejo y lo que ves lo unico que puede inspirar es asco, te subes a la bascula y sin embargo ves un numero mas bajo que antes pero te sigues sintiendo igual de desagradable que antes. 

En ese momento me encuentro, ni un puto gramo de comida mas!! NADA!  Voy a cerrar el maldito hocico de una buena vez porque ya me canse de siempre ver 
lo mismo al espejo, de sentir la asquerosa grasa de mi cuerpo. Quiero mis huesos, quiero verlos y que se noten. 

No me importa si afecto a los demas, si ellos sufren por mi enfermedad, yo lo que quiero es autosatisfaccion y si a los demas no les gusta se pueden ir a la mierda!!! 

Estoy harta de esto ya no quiero volverme a sentir mal conmigo misma por dejar que alguien me convenza de comer, por auto convencerme yo de que no pasa nada que todo estara bien, que no es necesaria la perfeccion, para mi LO ES y lo demas que se joda!!

 

domingo, agosto 03, 2014

Changes involve pain

Poco mas de un mes sin escribir, no parece mucho tiempo sin embargo han pasado tantas cosas que han cambiado tanto mi vida en este tiempo. 

Voy a comenzar por mi vida personal, hace ya tiempo que termine una relación, larguísima de casi tres años; las cosas ya no estaban bien y no tiene caso aferrarse a algo que ya no funciona; se supone que el y yo terminamos bien, como amigos; pero con el tiempo me fui dando cuenta de cosas que me dieron mucha rabia contra el, lo principal: que traiciono mi confianza. El sabia sobre mis ED's y lo que hizo cuando terminamos fue decirle a mi madre que cuidara mi alimentación porque temía que me hiciera daño a mi misma.... ¡¿QUE!? yo confié en el sobre eso y el ahí va diciéndolo por el mundo a los demás :/, hablo también con amigos míos sobre eso y sobre los problemas que había en la relación. Con lo difícil que es que yo confié en alguien y hacer esto, lo peor es que el creía que hacia lo mejor y ahora hasta quiere otra oportunidad, no se da cuenta de que hizo lo peor que podría haber hecho, y me decepciono porque jamas pensé que el haría algo así.

Ahora salgo con otra persona, el también sabe sobre A&M y aquí vienen mas cambios, (este chico con el que salgo ahora es mi amigo al que le conté sobre esto, del que hablo en alguna entrada pasada), pues el en su preocupación quiso llevarme a ver una psicóloga, en contra de mi voluntad cabe mencionar; yo jamas pensé que funcionaria no quería hacerlo y fui mas por complacerlo a el y que se quedara mas tranquilo porque en realidad se veía preocupado. Contrario a lo que pensé, el ir con ella me hizo bien, tal vez no con respecto a esto ya que en cuanto a la comida, el peso y demás cosas relacionadas sigo igual; pero en otros aspectos de mi vida me ayudo a ver muchas cosas desde otra perspectiva. 

También comenze a trabajar para poder ahorrar mi dinero ya que pronto estaré saliendo de la facultad y quiero independizarme de mis padres lo antes posibles.

Con todo esto que paso en tan poco tiempo, descuide un poco las dietas y mis objetivos, no subí pero estoy estancada en mi peso, también deje el ejercicio, había días que no quería ni levantarme de la cama; pero ya basta de eso, necesito despertar y seguir adelante. 

En justamente 13 días tengo una boda, y no quiero parecer un elefante con mi vestido de noche, así que lo mejor seria llegar a mi meta final para entonces, aunque se que es difícil, así que con llegar a los 50 y mantenerme me sentiría bien. Mi plan para esto se basa principalmente en ayuno y ejercicio, si ya he podido lograrlo antes podre hacerlo también ahora. 

A pesar de todos estos cambios que han ocurrido tan rápido, me siento mejor, una nueva vida, comenzando nuevas cosas; aveces es necesario el dolor para cambiar, arrancarnos la piel para ser mejores y aprender a dejar atras eso que ya no nos hace felices.


miércoles, junio 25, 2014

To appreciate the success you have to have had the failures.

Poco a poco he comenzado a avanzar y acercándome mas mas a mi meta. En los últimos días decidí reducir cada día más mi consumo de alimentos ya que a partir de mañana comenzare una dieta liquida durante 10 días! Estoy muy emocionada de comenzar, y sobre todo por que en estos días he podido controlar la ingesta sin nada atracones y sin vomitar! :D 

Sigo con lo de correr, lo hago ahora 4 veces por semana, el resto de la semana me dedico a trabajar piernas, hacer abdominales y demás ejercicios para definir un poco. 

Me siento mejor, siento el control y mucha motivación y emoción de ir avanzando, quizá a paso lento pero firme. Aun así no he querido pesarme; esperare hasta terminar mi dieta liquida para ver el avance completo ya que no quiero desanimarme ahora si no veo un progreso notable en la bascula. 


sábado, junio 21, 2014

Feeling better

Hola :) mi vida personal y en especial la sentimental aun sigue siendo un desorden, mas delante les cuento... pero con lo respecta a la comida creo que voy hasta ahora bien. Lo mas que comí fue el jueves un filete de pescado al vapor; y creo que eso esta bien ya que no es tan calorico y tiene algo de proteína. He estado saliendo a correr todos los días con mi perro, a el le encanta salir y a mi me sirve ademas para relajarme y dejar de pensar en la comida. 

Quiero seguir como hasta ahora, he leído algunos blogs y algunas chicas ahora estamos leyéndonos y motivándonos entre nosotras :) si alguna quiere unirsenos, iremos publicando nuestros progresos. 
Use a Mia de nuevo ayer, otra vez todo el progreso a la basura; por lo menos no me pasa tan seguido, pero aun así me gustaría poder dejar de vomitar por completo.

Pasando a otros temas, estoy demasiado confundida, alguna vez les ha pasado que amen y odien a alguien a la vez? ... esto es lo que me pasa ahora, hay veces que muero de ganas de verlo y estar con el y otras al contrario no quiero ni saber de el. 
Ya no se que mas hacer, esto me afecta, así que generalmente solo ignoro lo que siento que me concentro en otras cosas. 

miércoles, junio 18, 2014

Not enough

Chicas hoy primero que nada quiero agradecerles por sus comentarios de la entrada pasada, siempre me siento mejor cuando los leo y veo que no estoy sola y no soy la única. :) 

Con lo del ayuno voy hasta ahora bien, consumo te verde y hoy comí un poco de gelatina light (solo 8 kcal); pero... los resultados no me están gustando mucho; me pese y voy en 55.500; me desespero y me frustro porque me mato de hambre dos días y solo bajo 500 gr, sumando a eso mis horas de ejercicio. 

Mi vida personal es un caos últimamente; me siento bien un momento y al otro quiero mandar todo a la mierda y encerrarme a llorar en un lugar donde nadie me vea. No siento ganas de hablar con nadie ni de hacer nada; otras solo quiero salir y divertirme. No me entiendo ni yo misma. A todo lo anterior agregarle que últimamente mi novio y yo no dejamos de pelear y apenas hablamos y arreglamos las cosas y no pasa ni un día cuando ya estamos peleando de nuevo, aveces ni siquiera se porque. 

En fin... espero que todo mejore pronto ya que aveces siento que es demasiado para mi :( . 

lunes, junio 16, 2014

Here we go again!

Hola a todos los que me leen!! Bueno hoy es lunes y comienzo ayuno! .... si lo se, ya me desmaye una vez pero es que simplemente conmigo todo son excesos; o no como nada o me doy unos atracones asquerosos!! Ademas ya me cansé de no bajar ni un gramo y estar estancada. Igual intentare salir lo menos posible de día para evitar desmayarme otra vez. 

Quiero llegar al día 1° de Julio con 50 kg, así que tengo 6kg que bajar de aquí a entonces. Aun queda medio mes y creo que estoy a tiempo. 

Solo quiero volver a sentir que tengo el control de algo en mi vida ya que estos días han estado llenos de sorpresas e imprevistos; quiero volver al CONTROL!! 

sábado, junio 14, 2014

Failure after failure

Estos días que no escribí han sido... raros. Me han pasado cosas que no me esperaba y me han puesto a pensar (otra vez).
Bien primero que nada estoy estancada en mi peso, aunque he reducido medidas pienso que por el ejercicio (he comenzado a hacer dos horas diarias de cardio y ejercicios de fuerza, aveces un poco de yoga); he controlado las comidas consumiendo alimentos sanos principalmente para evitar un atracón y vomitar; todo bien, no he subido pero...... tampoco he bajado. Todo esto me llevo a decidir ayunar el fin de semana pasado y comenze el viernes pasado; todo iba bien hasta el martes, llevaba 5 días de ayuno y me sentía bien hasta que ese día me desmaye. Eso no es lo peor, lo peor es que saliendo de la escuela un amigo me pidió que acompañara a hacer unas cosas de su trabajo y fui con el; el calor era infernal y fue ahi cuando me desmaye, en publico y frente a el :/ , no me quedo mas que decirle la verdad, ya que se veía realmente preocupado por lo que paso. Le dije: "soy anorexica" y como siempre esperaba una reacción negativa, pero no fue así sino al contrario. 
Podría decir que me fue bien ya que ahora puedo por lo menos hablar con alguien cuando necesito desahogarme, ya que a diferencia de mi amiga el no juzga, solo escucha y no me obliga a comer. El problema es que me da miedo dejar que las personas me conozcan hasta tal punto que prefiero sufrir sola antes que confiar en alguien. Así que últimamente me siento demasiado insegura, me siento como si fuera transparente y todos pudiesen ver como soy en realidad; siento que pierdo el control, y me siento paranoide.
Es incomodo, pero creo que no me queda mas que acostumbrarme ya que a los dos los veo todos los días en la facultad. Espero que la semana que viene sea un poco mejor que la anterior. 

domingo, junio 01, 2014

Circulo vicioso

Hola a todos!! Primero que nada quiero agradecerles a las chicas que comentaron en mi entrada pasada, realmente me animaron sus comentarios y me puse a reflexionar, incluso hice una lista, algo como tipo balanza de prioridades en mi vida, cosas que quiero hacer, metas, sueños... en fin, y al lado una lista de actitudes que realmente quiero cambiar, aspectos de mi vida que no me gustan del todo y demás negativismos. Reflexione no solo sobre mis ED's si no sobre mi vida en general y el rumbo que esta tomando; y bueno después de reflexionar las ideas de rehabilitación que tenia se debilitaron y finalmente se fueron (quizá desgraciadamente); pero siento que no es el momento, que no estoy lista; quizá por miedo, soy cobarde pero no me siento preparada para avanzar. Seguramente estoy tan acostumbrada a esto que ya ni me reconocería a mi misma si lo dejara. Así que eso esta descartado por ahora.


Con toda esta reflexión que estuve haciendo me entraron unas ganas de bajar YA que comenzare desde mañana con te verde, quizá un poco de lechuga y gelatina; eso me ha funcionado antes.

Llevaba ya 33 días sin Mia; y ayer todo se vino abajo, pero en fin a comenzar de nuevo, por lo menos quiero ser capaz de cumplir mi propósito de estar libre de ella para finales de este año. NO MAS ATRACONES!!! 
(Mi típico circulo vicioso: motivación - fracaso - desesperación - reflexión - calma ... y vuelve a empezar)

Una vez mas, gracias a las chicas que me contaron; me hace sentir que no estoy tan sola en este mundo :) 

viernes, mayo 30, 2014

Is it only my imagination?

Hola!! hoy solo quiero venir a escribir algunas cosas en las que he estado pensando últimamente. Hoy he tenido mucho tiempo de pensar. 

Llevo ya tiempo con estas enfermedades y aveces siento ganas de decirle a todos lo que me pasa, que sepan que mi vida no es fácil que cada vez que llega la hora de comer tengo que luchar contra mi misma, que al verme al espejo aun a pesar de que sigo bajando de peso aun veo la misma grasa asquerosa que veía desde el primer día; tal vez acudir a un psicólogo por ayuda, o a un nutriologo ...  pero después me arrepiento, porque una parte de mi no quiere curarse ni buscar ayuda, aunque se que estoy dañándome no quiero salir de esto; no quiero ser GORDA!!, y aunque a muchos les parecerá algo infantil ese es mi miedo mas grande. Preferiría la muerte antes de la grasa que se acumula en mi!!

En la facultad llevo algunas clases de psicología, y una de ellas consiste en la aplicación de pruebas; así que la dinámica de clase es formar parejas para aplicarnos entre nosotros esas pruebas. Así es como me vi obligada a contarle a alguien sobre esto, ya que inevitablemente se vería reflejado al revisar la prueba. 
Ella reacciono de una forma normal, y prometió que no se lo contaría a nadie; pero ahora siempre me pregunta cuanto tiempo llevo sin comer y algunas veces hasta intenta obligarme a comer. Con eso me basto para darme cuenta de que confiarle esto a alguien es un ERROR. No lo hagan nunca si no quieren mas gente metiéndose en su vida. 
Prefiero mil veces sufrir yo sola sin tener a nadie a quien hablarle de esto, a tener a otra persona preocupándose por mi; como si no tuviera ya suficientes problemas y dificultades. 

En fin... ahora tengo que aceptar las consecuencias. 

martes, mayo 27, 2014

Estoy de vuelta!! :)


Hola a todos!! ... bueno deje mi blog abandonadísimo por mas de un año, porque? pues me han pasado tantas cosas en este tiempo, ahora les cuento.

Comencé sintiéndome mal, sin ganas de hacer lo que antes me gustaba, desmotivada, solo quería dormir... DEPRESIÓN; así estuve por casi todo el año pasado, en especial los últimos meses, seguí con Ana, Mia se intensifico. Comenzando ya el 2014 me propuse dejarlo atrás estos sentimientos e intentar mejorar mis ánimos y poco a poco fui saliendo, debido a que ocupe mi mente en diferentes actividades para no estar pensando todo el día en lo difícil de la vida y lo insignificante que yo me sentía. 

Empece también con las practicas profesionales de la facultad, decidí hacerlas en una penitenciaria y eso me ayudo a conocer mujeres que aun estando en una situación no favorable mantienen una actitud positiva; así como otras que se han dejado caer por completo. Esto me ayudo mucho a valorarme a mi misma, mi vida, las oportunidades que tengo y darme cuenta que en realidad no estoy tan "en el fondo del abismo" como lo veía meses atrás. 

En fin... ahora estoy mejor, mis ganas de seguir se han restablecido y decidí volver a escribir y retomar mi blog. 

El camino ha sido largo y difícil pero cada día estoy mas cerca de mis anhelados 48 kg!! Actualmente estoy pesando 56 (aun soy un cerdo), a 8kg de mi meta. Ahora tengo que cuidarme mas de amigos, familia, etc. ya que cuando pesaba mas a nadie le importaba si comía o no; ahora es diferente, ahora si les importa porque para ellos "ya estoy bien".

Todos los días en la escuela no dejo de escuchar "te ves muy bien", "estas muy delgada", "¿estas comiendo bien?" de mis amigos y hasta de mis maestros... y bueno, yo pensando en mi aspecto nada cercano a la perfección.

Prometo publicar por lo menos una vez por semana, ya no quiero alejarme tanto tiempo :( las extraño y leer sus blogs!! Les deseo mucha suerte y éxito en el camino hacia la perfección!!