lunes, septiembre 28, 2015

Chicas, tengo tanto tiempo sin escribir. En este tiempo mi vida se ha vuelto de lo mas aburrida y monótona. He llegado a ese punto en el que uno se pone a pensar si realmente estas en el camino correcto para llegar a lograr lo que quieres. 

De mi futuro yo siempre imagine muchas cosas que ahora tengo, y ahora que las tengo no estoy muy segura de si es realmente lo que quiero. En fin... yo y mi vació existencial de siempre. 

He dejado un poco eso de bajar de peso, he sido inconstante con el ejercicio y lo único que hago es mantenerme en mi peso ( o al menos eso creo y espero ya que no me he pesado en varios días). 

Volví porque siento la necesidad de vaciar tantos pensamientos en un lugar y necesito seguir bajando de peso ya que esa sensación de verme y sentirme muy desagradable esta volviendo. 
Me pasa que bajo un poco y me siento bien, mas segura y cómoda conmigo pero basta que pase un tiempo en el mismo peso y es como si mi cerebro se acostumbra y me siento obesa otra vez.  

Muchas gracias por sus comentarios en la entrada anterior, veo que muchas aun me siguieron leyendo a pesar del tiempo que no actualice. Estaré por aquí mas seguido.  


jueves, julio 16, 2015

Mia ha vuelto.

Hoy habia decidido hacer las cosas bien con la comida, comer sano y pocas calorías, a lo máximo 500 cal.  Todo iba muy bien, ya eran la 1:00 pm y solo había comido una tostada con atún. Me sentía bien con eso y pensaba en seguir adelante con mi plan. 

Bueno, de pronto (y de la nada), mi novio comenzó a discutir, a gritar como siempre lo hace y la  verdad que esta vez a mi me dieron ganas de solo quedarme callada sin discutirle nada, ni defenderme. Después se calmo, dejo de gritar y ya; parecía que había pasado, se acerco a hablarme como si nada y yo lo hice igual con el. Luego tuvo que salir y yo me quede aquí sola, y sin pensar las cosas ni el porque lo hacia; sino casi automáticamente me dirigí al baño y vomite todo lo que había en mi estomago. 


Mientras vomitaba sentía que sacaba de mi todo aquello que había pensado y sentido mientras escuchaba a mi novio gritar, sentí que todo eso se iba y una vez que había sacado todo de mi estomago, sentí una inmensa tranquilidad; y por primera vez en mucho tiempo no tengo esa sensación de "para que lo hice" que venia siempre después de vomitar, aun habiendo pasado ya algunas horas desde que lo hice. 


No me arrepiento de haberlo hecho , ya que seguramente seguiría sintiéndome mal y dando le vueltas a las cosas de no haberlo hecho. Y no, esa tranquilidad de Mia aun sigue aquí, me recuerda a cuando solía cortarme; las primeras veces que lo hice así se sentía, como si no importara lo que pasara porque yo ya tenia una forma de sentirme bien si algo salia mal y de "evitar" el dolor psicológico.


Y claro para "aprovechar" el vomito, ya nada mas entrara en mi boca hoy. 


martes, julio 14, 2015

53! :D

Tanto tiempo esperando ver el 54 en la bascula, hoy me peso y veo un 53! :D. Eso si que no me lo esperaba, pero al final el esfuerzo valió la pena. Y todo salio mejor de lo planeado. 
Ahora queda mantenerlo y seguir haciendo las cosas bien para llegar a 52kg que es mi siguiente meta.

Esto me ha motivado mucho, ahora que cada vez me encuentro cada vez mas cerca de mis anhelados 48 kg :), otra de mis prioridades ahora es tonificar y estar en forma; así que planeo hacer por lo menos 30 minutos de ejercicio diario  e ir aumentando poco a poco. Lo importante es ser constante esta vez, no quiero repetir lo de otras veces, me mato haciendo dos horas diarias y a los tres o cuatro días lo dejo y ya esta. Ahora quiero comenzar de a poco pero ser constante. 

Planeo hacer ejercicios de fuerza mas que todo; concentrándome en las piernas y el abdomen. Correr un poco por las mañanas para tener mas condición física y espero eso también me ayude con el peso. 

Me siento bien, y siento que puedo seguir. 

He estado pensando en que seguro cuando llegue a los 48kg voy a querer mas; cuando pesaba alrededor de 60kg pensaba que ya cerca de los 50 me sentiría bien con mi cuerpo, pero estoy aquí y las cosas no son así. Sigo viendo formas asquerosas y sigo sintiéndome un cerdo, tal vez antes me sentía como un cerdo adulto y enorme, y ahora como un cerdo vietnamita; pero sigue siendo un cerdo. (Es una comparación muy rara, lo se).



sábado, julio 11, 2015

The hardest part


Yo tenia la falsa idea de que si le encontraba alguna causa concreta a los problemas, solo quedaría poner manos a la obra para resolverlos, y así terminaría con ello de raíz. Y es cierto. Y encontré la causa. 

Es claro que somos responsables de nuestra vida y nuestras decisiones, no podemos ir por la vida culpando a los demás de lo que nos ocurre, así que en teoría la causa de nuestros problemas seriamos nosotros mismos. He tenido tanto tiempo aquí encerrada en el cuarto de novio por horas, sola, sin tener nada que hacer que le he dado tantas vueltas a las cosas hasta al fin logre entender porque me sale todo mal. 

Hay esa yo interna, es como si fuera otra persona dentro de mi; nunca había sido realmente consiente de ella hasta ahora. Y no es que haya de pronto aparecido, ahora me doy cuenta que siempre ha estado ahí, desde que era niña. 

Arrogancia, egocentrismo, manipulación, falta de empatia, impulsividad, necesidad de tener el control, rebeldía, mentiras, soberbia; son características de esta parte de mi.  Esta ahí y no lo puedo controlar, de forma inconsciente aparecen estas conductas que pareciera me envuelven cada vez mas. 

No quiero pensar que esta es la verdadera yo, porque no quiero ser así, utilizar a los demás para mi beneficio, o tener control sobre otros para no sentir que me controlan a mi, ni ir siempre en contra la sociedad y discutir solo por llevar la contra, no saber ni poder ceder cuando es necesario. 

He creado tormentas en vasos de agua gracias a estas conductas y sobre todo con mi novio, porque da la casualidad de que somos IGUALES. Veo muchos de estos rasgos en el también, y ahora que los reconozco en mi, le veo un sentido y un porque a lo difícil que ha sido llevar esta relación y como de la nada comenzamos a pelear y tener problemas. Si quiero que las cosas mejoren, alguien tiene que ceder... y se que no va a ser el.  


Se que no soy así (o intento convencerme de ello), porque a pesar de que esas actitudes han estado presentes desde mi niñez, no han sido constantes y se que puedo comportarme de otra manera, mas sensata y menos hostil. Cuando lo pienso me hace sentir  mal y me resisto a ello, pero me cuesta. 
Las batallas contra uno mismo son siempre las mas difíciles; me encuentro justo en medio de una y debo ganar si no quiero que todo lo bueno que tengo en mi vida se vaya a la mierda. 

La necesidad de control; eso que me ha llevado precisamente a herir personas cercanas a mi, que me ha llevado en gran parte a los desordenes alimenticios, y que irónicamente necesito tanto ahora: control para pensar antes de actuar y romper con este patrón de conductas que solo destruyen. CONTROL.

Disciplina, ese rubro que siempre presente en mi boleta de calificaciones del colegio, siempre venia a acompañado de la nota mas baja (obviamente debido a mi falta de respeto a las figuras de autoridad, otra conducta destructiva); que ahora tanto necesito, para luchar contra mi, contra ese demonio que crece, se hace mas fuerte y no quiero que se apodere de mi. Y que también necesito para alcanzar mis metas, entre ellas mi peso ideal. 

En que mierda me he metido y me he convertido... 

miércoles, julio 08, 2015

One year...

Esta sera una entrada larga chicas, si no quieren leer tanta mierda de mi relación y emociones pasen a los últimos párrafos.

No sé exactamente cuándo, pero sé que ya tenemos un año saliendo (mentira, recuerdo perfectamente el primer día que me hiciste el amor y sé que era un 4 de julio; pero no quiero parecer una loca obsesiva). Sé que no te gusta leer y probablemente si esto llegara a tus manos ni lo leerías, pero de alguna forma tengo que decir lo que siento.

No cambiaría por nada del mundo ninguno de los momentos que he pasado contigo; he aprendido tantas contigo, hemos vivido tantas cosas.

Desde que empezamos a salir, comencé cada día a esforzarme por darte lo que esperabas, por ser lo que buscabas en mí (fallando en cada uno de los intentos), he sentido tanto miedo de perderte, pero lo que nunca he llegado a realmente entender es que nunca has sido mío, y no se puede perder algo que no te pertenece. Tal vez es solo que no quiero darme cuenta de la realidad y prefiero vivir en las nubes de mis sueños, donde si he ganado algo de ti aunque sea un poco de cariño, donde si te preocupas y si soy importante para ti aunque sea un poco, donde si nos separáramos me extrañarías y sufrirías un poco mi ausencia. Es más fácil vivir engañada y soñar, que aceptar y asumir lo que pienso que es la realidad.

Dicen que siempre hay alguien que ama mas, es solo que nunca había sido yo ese alguien y no sabía que tanto dolía. Quien diga que el amor no duele nunca ha estado realmente enamorado; porque siempre habrá dolor, no constante pero existirá. Pero yo soportaría todo el dolor del mundo por ti.

Por ti haría cualquier cosa, te seguiría hasta donde fuera necesario. Soy feliz con solo estar junto a ti; aun sabiendo que yo para ti jamás voy a ser lo que tú significas para mí.

Porque sigues conmigo? Es una pregunta que suelo hacerme muy a menudo; si de verdad no sientes nada por mí, ni te interesa estar enamorado ni nada, porque estás aquí; si dices que nunca podrías entregarte a mí en sentimientos y buscas sentir algo bien, que es lo que te mantiene conmigo?. Es algo que no puedo entender, no alcanzo a ver cuál es la realidad de nuestra relación, a veces hablas del futuro, de viajar juntos; has llegado a decirme que vivamos juntos, y hecho tantos planes que no se cual de las dos caras de la moneda es la real.

Tal vez el problema está en mi, en que siempre he pensado que las personas cuando están enojadas es cuando dicen la verdad, aun y cuando tú me dices lo contrario, en mi mente me he metido esa idea de que no debo dejarme llevar ni dejarme engañar por cuando estas feliz porque lo que en verdad sientes y piensas es muy diferente.

Siento muchas ganas dentro de mí de volver a ser como antes, cariñosa y tierna contigo, siento en mi la necesidad de hacerlo, pero cada vez que voy a intentarlo escucho esta voz en mi cabeza diciéndome que no sea estúpida otra vez.

Quiero verte feliz conmigo, no sé si alguna vez te has sentido así conmigo pero quisiera que así fuera, quiero sacar todo eso feo que pienso y siento a veces ya no quiero seguir teniendo miedo de acercarme a ti y de hablarte. No quiero que pienses que soy una estúpida, a veces quisiera poder solo acercarme a ti y abrazarte pero no sé si quieras que me acerque a ti. No sé cómo decirte lo que hay en mí, tú no tienes tiempo para hablar de esto conmigo y seguro tampoco quieres y yo no quiero seguir molestándote y siendo algo desagradable para ti.

Yo sigo queriéndote, eres todo para mi, todas las cosas feas e hirientes que pudieras decir no podrían hacer que yo dejara de quererte, solo que ya no puedo demostrártelo porque es más fácil ser fría y protegerme de lo que pueda pasar, pero me duele y siento que eso lo arruina todo.

Ya no quiero más peleas, ni quiero que veas lo peor de mi ni sacar lo peor de ti; solo quiero que estemos juntos y que esos planes en los que has pensado sean realidad un día y que estemos bien. Solo quiero olvidar todo lo malo y dejarlo atrás, ya no quiero más pesadillas sobre peleas entre nosotros, no quiero volver a lastimarte o disgustarte.


No soportaría una vida en donde no estuvieras tu...


Pues si, mi novio y yo ya llevamos poco mas de un año saliendo; y claro no me atrevo a darle a el esto que escribí pero de alguna forma tenia que sacarme eso que pienso y siento. No creo que nunca llegue a leerlo pero igual. 

Tema peso, avanzo pero no tanto como quisiera: 54,89 :/. Yo quiero un 54, sin gramos extra, claro que esto no me tiene conforme, pero en fin, no me voy a dar por vencida. 


Paso a leerlas mañana que por ahora muero de sueño. Besos lindas :)



jueves, junio 25, 2015

Si no lo haces tu, nadie lo hará por ti

Bueno esta soy yo con mis 55kg hace exactamente una semana. (Nótese la panza horrible al frente, es lo peor). No me he vuelto a pesar, pero hoy lo hice muy bien con la comida, solo 119 kcal :) así que mañana espero ver algo de progreso. Tengo la blusa que usamos como uniforme de la empresa de mi novio y mía en la foto. 



Ya estoy cansada de lo negativo en mi vida, de siempre sentirme mal y sentir q estoy en modo zombie, le hecho la culpa a mi depresión pero aun y con eso ya me canse, que yo puedo hacer algo por estar mejor aunque sea difícil y me cueste. 

La verdad es que el estar todo el día acá en casa de mi novio me consume, monitorear sistemas de alarma es prácticamente sinónimo de no hacer nada y mas ahora que apenas comenzamos con pocos clientes. El sale a hacer publicidad y buscar clientes, llega cansado y yo la paso aquí aburrida sin nada que hacer, encima que no es mi casa así que en realidad paso todo el día dentro de un cuarto. Se que no puedo hacer mucho por cambiar esta situación pero algo se me ha de ocurrir para no pasarlo tan mal aquí. Lo bueno es que no como, aunque quisiera el nunca tiene nada, hasta que vuelve su papá de trabajar y trae comida, por ese lado esta muy bien.

He pensado volver con la psicóloga aunque sea una sola consulta para que me oriente sobre lo q a veces me pasa, pero no tengo dinero, y pedírselo a mis padres es una opción que definitivamente no voy a considerar, porque para ellos yo estoy perfectamente bien, no tienen ni han tenido nunca la mas mínima idea de todo esto y prefiero que eso siga así; entonces toca esperar a que junte el dinero suficiente.

Gracias por sus comentarios lindas :), nos leemos.

martes, junio 23, 2015

The point of no return.

¿Como saber cuando las cosas se están saliendo de control? Recuerdo que hace mas o menos un año, fui a una cita con una psicóloga que me daba clases en la facultad, y justo hoy me dio por recordar lo que me dijo: "Tu eres fuerte y puedes controlarlo, un día a la vez". Refiriéndose a mi problema de alimentación, sobretodo la compulsión por vomitar absolutamente TODO lo que entraba en mi que tenia en aquel entonces. 
En todo lo que va a de este año no he subido mucho de peso (lo mas que llegue fue a 56 kg en las vacaciones), he mantenido una alimentación "sana" en comparación a años anteriores, claro que cualquier persona "normal" diría que no. A lo que voy es que al parecer he podido controlar mis sentimientos hacia la comida.
La semana pasada volví a vomitar, después de meses sin hacerlo y debo aceptar que se sintió tan bien, después de vomitar me sentí tranquila, en calma, sin ansiedad ni depresión; tanto que al día siguiente a la noche volví a hacerlo solo para sentir ese bienestar de nuevo, y creo que justo ahora es que las cosas comienzan a salirse de control de nuevo. 
Estos últimos días he sentido que tal vez debería estar interna en un psiquiátrico; la ansiedad no me deja e todo el día, siento que la depresión me sobrepasa y ademas me he sorprendido en momentos en los que dudo de la realidad, sueño algo y dudo entre si fue sueño o realidad, o me hago historias en la cabeza de situaciones que podrían pasar y de pronto ya no se si paso o solo lo imagine. No se que me pasa y me da miedo, sera que ya estoy tan mal que he llegado al punto en el que no hay vuelta atrás.
Me pregunto si la percepción distorsionada que comenzó con mi cuerpo, podrá haber avanzado a otras áreas de mi vida.



Nightingale: He querido probar con pastillas para dormir pero no se si pueda conseguir unas sin receta ni tener que visitar a un medico, Tu sabes de alguna? 

lunes, junio 15, 2015

Buen inicio de semana!

Hola lindas! Primero que nada gracias por su consejos sobre los cólicos, el próximo mes los podre en practica. 

Bueno estos últimos días ha estado todo bien, he intentado controlar la comida sin ningún éxito, el sábado comí aproximadamente 800 cal y el domingo fue horrible, al final ya ni las conté por que al fin que eran demasiadas. Hoy lo llevo bien, de desayuno tome un poco de cereal integral con fresas y leche descremada, y para la comida media pechuga de pollo rellena de jamón de pavo, (hasta aquí todo iba bien) queso y empanizada; pero que hacia, mi novio las cocino y me llevo la comida a la cama, no podía negarme. 

Me ha dado por dormir muy poco de noche y por la mañana tengo muchísimo sueño por que siempre en casa de mi novio me duermo unas horas hasta que vamos a comer. 
Con el va todo bien, creo. Hoy me dijo que sentía que ya no lo quiero, pero no se si en verdad me lo decía en serio o solo jugaba para ver que le decía yo. Yo obviamente le dije que si lo quiero, pero siento que no se quedo tranquilo, así que ahora que vuelva veré que hago para hacerlo sentir bien. 

Quiero comenzar con el ejercicio, tengo pensándolo ya días y no hago nada mas que pensar. Quiero comenzar con cardio, aunque sean solo 30 minutos diarios por ahora y ya después aumentar.  Ya tengo casi un año sin hacer realmente ejercicio, así que no tengo nada de condición, mas lo que siempre me ha costado aun y cuando lo hacia frecuentemente.


Candice Swanepoel, es perfecta, de mis thinspo favoritas.


Que tengan una linda semana, besos :)

sábado, junio 13, 2015

Sacrifice is giving up something good, for something better.

Hola! Las cosas van mejorando, me di cuenta que una buena parte de ello es debido a mi actitud; claro es difícil aveces tener una actitud positiva después de tanta mierda, pero algún esfuerzo hay que hacer que lo demás luego viene solo. 

Me siento mejor conmigo misma, aun sigo sintiéndome una cerda y todo eso pero, al menos ya no siento tanto odio y desprecio que me doy cuenta que puedo hacer las cosas bien y que funcionen si me esfuerzo.  

No he podido aun bajar de 55 kg, he estado comiendo alrededor de 700 calorías (soy una cerda, lo se) cuando mi plan es no pasar de las 500; pero me mantengo en mi peso lo cual no es malo. No puedo hacer ejercicio ya que hace un sol y un calor infernal, y me pasa que con el mas mínimo esfuerzo me mareo y pierdo fuerzas;  apenas salgo, camino unos 5 minutos y ya siento que voy a desmayarme, aun así hago lo que puedo (aunque no me parece suficiente; que raro)


No dejo de excusarme culpando a que me ha venido la regla y por eso no bajo, ademas que con ella vienen los cólicos que me tumban en cama todo el día; así que adiós al poco ejercicio que podía hacer. Chicas si alguna sabe que puedo hacer para disminuirlos un poco se los agradezco, porque aun y con las pastillas que me receto la gine, sigo igual (o peor).

Quiero llegar a los 54kg YA! Y tengo que lograr mis 48 kg en este año, ya no quiero ser mas una ballena. 

Tema novio, vamos mejor, poco a poco superando las dificultades, que tampoco todo siempre va a ser perfecto. 

Me paso a leerlas princesas, besos y animo!! :)

martes, junio 09, 2015

When you get what you want, but not what you need.

Hola hermosas! Anoche dormí muy poco y pase mucho tiempo pensando, no se, últimamente me siento tan inconforme con mi vida, paso todo el día aquí encerrada en casa de mi novio; el casi no esta, y me aburro tanto. Les cuento, decidimos comenzar un negocio los dos, así que el se va a repartir publicidad y buscar clientes mientras yo me quedo aquí atendiendo si alguien llama, al principio la idea sonaba tan atractiva, un negocio juntos me sentía emocionada pero ahora que ya estoy en esto no se porque no me siento feliz. 



Me pasa que espero algo con tantas ansias que cuando lo tengo no resulta ser lo que yo quería, no cumple mis expectativas y no me siento satisfecha, les ha pasado? Ademas mi cuerpo en estos días no coopera en nada, me siento sin energía todo el día; apenas intento hacer algo y me siento mareada y me ha dolido la cabeza. Y no se debe a la falta de comida ya que no me he restringido como otras veces, no se que me pasa. 



Volviendo a las cosas con mi novio, pues ahora que el es atento y cariñoso conmigo, yo ya no se como acercarme a el ni puedo ser cariñosa con el como lo fui, después de tantas peleas, cosas hirientes que nos dijimos, no puedo sacarme esas cosas de la cabeza, y realmente quiero intentar; no quiero que mi relación se vaya a la mierda por mi culpa. El problema es que no se como. 

En cuanto a comida, ayer fue horrible, todo iba tan bien, pero el quiso salir a tomar algo y me pidió un frapuccino de vainilla con chocolate y unos nachos para compartir.  La pase bien, pero la culpa terrible después.  




lunes, junio 08, 2015

Introspección



Hola chicas, después de ver todo negro y ver el fin, aquí sigo. Claro que no estoy con el mejor animo del mundo pero al menos me di cuenta de muchas cosas; primero que nada que soy una cobarde, apenas las cosas se ponen mal y quiero huir, no soy capaz de enfrentarme aunque sea un poco a las situaciones que signifiquen dolor emocional. Seguramente tendré que aprender a las malas a hacerlo y dejar de huir de la realidad.


En cuanto a mi relación con este chico pues la verdad es que fui yo la que decidí meterme a esto sabiendo lo que ne esperaba, así que tampoco es como que yo sea una victima inocente. Ya lo conocía de dos años antes, bien sabia como trataba a las mujeres en una relación y además varios amigos que tenemos en común me lo dijeron; y aun con eso ahí voy, sabiendo lo que era probable que me esperaría con el, así que ahora debo asumir mi responsabilidad y no estar lamentandome por el lugar en el que estoy porque a final de cuentas es algo que yo elegí.




Intente dejarlo por mi bien, porque aunque representaba alejarme de quien amo pensé que era lo mejor, pero también pareciera que el mundo esta en mi contra; semanas pelando, haciendo de la relación un infierno, y de pronto apenas tomo la desicion de dejarlo, (cabe aclarar que aun no hablaba con el sobre esto), me escribe pidiendo disculpas por todo lo que ha pasado y me ha dicho, diciéndome que ya no quiere ser injusto y que cambiaría por los dos, además que me quiere y es consciente de todo lo que he hecho por esta relación. Y cambió. Desde hace una semana que en verdad nuestra relación ha cambiado, me tiene mas en cuenta, me dice que me quiere y lo demuestra; hasta es cariñoso conmigo, y bueno aquí sigo, con el porque a pesar de todo le quiero; y creo que no soy nadie para negar una segunda oportunidad, que yo también he tenido mis metidas de pata.


En cuanto al tema comida, las cosas no van del todo mal, después de meses que mi peso fluctuaba entre 57-56 kg, por fin llego el 55 kg :), tengo que esforzarme mas que no quiero volver a ver un numero mayor a 5 en mi bascula a no ser que lo preceda un 4; y para eso aun falta. Quiero hacer las cosas un poco mejor esta vez y evitar los ayunos, intentar hacerlo comiendo limpio, poco pero comiendo. Me es difícil ya que paso la mayor parte del día en casa de el, y sabe de Ana, claro el cree que estoy recuperada así que cuando estoy con el debo comer para evitar discusiones y sobretodo evitar preocuparle.

miércoles, mayo 13, 2015

The end is near


Hoy es un dia en el que me he dado cuenta que es tiempo de tomar una descicion; de alguna forma siempre supe que mi vida no seria larga, aun cuando era pequeña, o cuando me sentia feliz siempre presenti de alguna manera que mi tiempo en este mundo no seria largo, que no llegaria a  ser una anciana.

Y hoy estoy mas que convencida, ya no veo futuro, mi vida han sido solo sombras la mayor parte del tiempo; presion por parte de mis padres que siempre los he sentido como dos personas que solo buscan obtener beneficios y satisfacciones de mi, teniendo que ser la mejor en todo y sin derecho a cometer errores o a fallar. Dicen que la familia es quien esta ahi y te ayuda, que el amor de los padres es incondicional, pero yo jamas he visto eso; al contrario. 

Amando tanto a una persona que aunque esta conmigo se que JAMAS podra amarme, y lo peor esque por el lo deje todo sin dudar, me entregue por completo. Y si antes de por si habia un gran vacio, ahora entonces no hay nada. El dolor es grande y nunca he sido buena para manejarlo; nunca he sabido soportar el dolor emocional, ni vivir con el, pero tampoco es que quiera intentarlo. 

El es mi todo, mi mundo, mi corazon; y no quiero nisiquiera intentar seguir sin el, soy yo la que lo deja porque se que jamas sera feliz conmigo, pero soy debil y no quiero enfrentar esa descicion.


Ya no tengo miedo del dolor de intentarlo,de la muerte o de que habra mas alla, lo unico que me da miedo es fallar porque eso empeoraria demasiado las cosas. Lo considero ya como una opcion viable y real, porque me siento tn cansada de tener esperanza de que todo mejorara, de que podre escapar de esta vida que me ha tenido toda la vida asfixiada; pero ya espere demasiado y es tiempo de ser realista; eso esta demasiado fuera de mi alcanze, muy lejano y se que no es imposible pero no tengo fuerzas para esperar y ser paciente. 

Pasara un tiempo en lo que dejo todo en orden, y en lo que pienso bien en una forma infalible, porque fallar, eso es lo que me aterra.  El imaginar que tendria que enfrentar todo lo que vendria despues si fallara, no podria soportarlo; quiero estar segura antes de que no fallare y de que nadie estara cerca para ayudarme.

Siempre hubo un vacio dentro de mi, siempre estubo ahi, como un compañero fiel, sin importar en que momento de mi vida, es lo unico constante que he tenido. 

jueves, mayo 07, 2015

:(

Volví a dejar de escribir pero ahora vuelvo. No se ni por donde empezar, todo en mi vida parece que ya no vale la pena. 

Me encuentro en una relación que no estoy segura si debería seguir en ella o no; yo lo amo con todo mi corazón, pero estas ultimas dos semanas fueron lo peor, peleas todos los días, y las ganas de llorar que sentía al estar con el no se me quitaban, simplemente no me siento a la altura para estar con el, cuando estoy con el me siento tan insegura, con miedo de dar un paso en falso y fallarle. He tratado tanto que vuelva a estar contento conmigo, que estemos bien, pero por una o otra cosa terminamos discutiendo. 

Siento mucho dolor por esto, yo realmente lo amo, y  no quiero alejarme de el, pero no se que hacer para que las cosas vuelvan a ser como antes; no se porque el esta conmigo, me odio tanto a mi misma por no sentir que soy lo suficiente para el, por sentirme inferior, me faltan muchas cosas para ser lo que el merece. 

Ya no quiero mas peleas ni disgustos ni quiero sentirme mal cuando estoy con el y no se como hacer para que eso acabe y las cosas vuelvan a estar bien. Tengo miedo de que se canse de mi, de mi lado oscuro que me traiciona que tanto quiero deshacerme de el y no puedo. 

He vuelto a auto lesionarme, no he llegado a hacerme cortes pero suelo morderme, sobre todo cuando me dan esas horribles ganas de llorar y siento ese dolor tan fuerte y esa desesperación de que hago todo mal. ¿Porque nunca puedo hacer nada bien, porque mi vida ultimamente es fracaso tras fracaso, error tras error?