miércoles, mayo 13, 2015

The end is near


Hoy es un dia en el que me he dado cuenta que es tiempo de tomar una descicion; de alguna forma siempre supe que mi vida no seria larga, aun cuando era pequeña, o cuando me sentia feliz siempre presenti de alguna manera que mi tiempo en este mundo no seria largo, que no llegaria a  ser una anciana.

Y hoy estoy mas que convencida, ya no veo futuro, mi vida han sido solo sombras la mayor parte del tiempo; presion por parte de mis padres que siempre los he sentido como dos personas que solo buscan obtener beneficios y satisfacciones de mi, teniendo que ser la mejor en todo y sin derecho a cometer errores o a fallar. Dicen que la familia es quien esta ahi y te ayuda, que el amor de los padres es incondicional, pero yo jamas he visto eso; al contrario. 

Amando tanto a una persona que aunque esta conmigo se que JAMAS podra amarme, y lo peor esque por el lo deje todo sin dudar, me entregue por completo. Y si antes de por si habia un gran vacio, ahora entonces no hay nada. El dolor es grande y nunca he sido buena para manejarlo; nunca he sabido soportar el dolor emocional, ni vivir con el, pero tampoco es que quiera intentarlo. 

El es mi todo, mi mundo, mi corazon; y no quiero nisiquiera intentar seguir sin el, soy yo la que lo deja porque se que jamas sera feliz conmigo, pero soy debil y no quiero enfrentar esa descicion.


Ya no tengo miedo del dolor de intentarlo,de la muerte o de que habra mas alla, lo unico que me da miedo es fallar porque eso empeoraria demasiado las cosas. Lo considero ya como una opcion viable y real, porque me siento tn cansada de tener esperanza de que todo mejorara, de que podre escapar de esta vida que me ha tenido toda la vida asfixiada; pero ya espere demasiado y es tiempo de ser realista; eso esta demasiado fuera de mi alcanze, muy lejano y se que no es imposible pero no tengo fuerzas para esperar y ser paciente. 

Pasara un tiempo en lo que dejo todo en orden, y en lo que pienso bien en una forma infalible, porque fallar, eso es lo que me aterra.  El imaginar que tendria que enfrentar todo lo que vendria despues si fallara, no podria soportarlo; quiero estar segura antes de que no fallare y de que nadie estara cerca para ayudarme.

Siempre hubo un vacio dentro de mi, siempre estubo ahi, como un compañero fiel, sin importar en que momento de mi vida, es lo unico constante que he tenido. 

jueves, mayo 07, 2015

:(

Volví a dejar de escribir pero ahora vuelvo. No se ni por donde empezar, todo en mi vida parece que ya no vale la pena. 

Me encuentro en una relación que no estoy segura si debería seguir en ella o no; yo lo amo con todo mi corazón, pero estas ultimas dos semanas fueron lo peor, peleas todos los días, y las ganas de llorar que sentía al estar con el no se me quitaban, simplemente no me siento a la altura para estar con el, cuando estoy con el me siento tan insegura, con miedo de dar un paso en falso y fallarle. He tratado tanto que vuelva a estar contento conmigo, que estemos bien, pero por una o otra cosa terminamos discutiendo. 

Siento mucho dolor por esto, yo realmente lo amo, y  no quiero alejarme de el, pero no se que hacer para que las cosas vuelvan a ser como antes; no se porque el esta conmigo, me odio tanto a mi misma por no sentir que soy lo suficiente para el, por sentirme inferior, me faltan muchas cosas para ser lo que el merece. 

Ya no quiero mas peleas ni disgustos ni quiero sentirme mal cuando estoy con el y no se como hacer para que eso acabe y las cosas vuelvan a estar bien. Tengo miedo de que se canse de mi, de mi lado oscuro que me traiciona que tanto quiero deshacerme de el y no puedo. 

He vuelto a auto lesionarme, no he llegado a hacerme cortes pero suelo morderme, sobre todo cuando me dan esas horribles ganas de llorar y siento ese dolor tan fuerte y esa desesperación de que hago todo mal. ¿Porque nunca puedo hacer nada bien, porque mi vida ultimamente es fracaso tras fracaso, error tras error?