jueves, junio 25, 2015

Si no lo haces tu, nadie lo hará por ti

Bueno esta soy yo con mis 55kg hace exactamente una semana. (Nótese la panza horrible al frente, es lo peor). No me he vuelto a pesar, pero hoy lo hice muy bien con la comida, solo 119 kcal :) así que mañana espero ver algo de progreso. Tengo la blusa que usamos como uniforme de la empresa de mi novio y mía en la foto. 



Ya estoy cansada de lo negativo en mi vida, de siempre sentirme mal y sentir q estoy en modo zombie, le hecho la culpa a mi depresión pero aun y con eso ya me canse, que yo puedo hacer algo por estar mejor aunque sea difícil y me cueste. 

La verdad es que el estar todo el día acá en casa de mi novio me consume, monitorear sistemas de alarma es prácticamente sinónimo de no hacer nada y mas ahora que apenas comenzamos con pocos clientes. El sale a hacer publicidad y buscar clientes, llega cansado y yo la paso aquí aburrida sin nada que hacer, encima que no es mi casa así que en realidad paso todo el día dentro de un cuarto. Se que no puedo hacer mucho por cambiar esta situación pero algo se me ha de ocurrir para no pasarlo tan mal aquí. Lo bueno es que no como, aunque quisiera el nunca tiene nada, hasta que vuelve su papá de trabajar y trae comida, por ese lado esta muy bien.

He pensado volver con la psicóloga aunque sea una sola consulta para que me oriente sobre lo q a veces me pasa, pero no tengo dinero, y pedírselo a mis padres es una opción que definitivamente no voy a considerar, porque para ellos yo estoy perfectamente bien, no tienen ni han tenido nunca la mas mínima idea de todo esto y prefiero que eso siga así; entonces toca esperar a que junte el dinero suficiente.

Gracias por sus comentarios lindas :), nos leemos.

martes, junio 23, 2015

The point of no return.

¿Como saber cuando las cosas se están saliendo de control? Recuerdo que hace mas o menos un año, fui a una cita con una psicóloga que me daba clases en la facultad, y justo hoy me dio por recordar lo que me dijo: "Tu eres fuerte y puedes controlarlo, un día a la vez". Refiriéndose a mi problema de alimentación, sobretodo la compulsión por vomitar absolutamente TODO lo que entraba en mi que tenia en aquel entonces. 
En todo lo que va a de este año no he subido mucho de peso (lo mas que llegue fue a 56 kg en las vacaciones), he mantenido una alimentación "sana" en comparación a años anteriores, claro que cualquier persona "normal" diría que no. A lo que voy es que al parecer he podido controlar mis sentimientos hacia la comida.
La semana pasada volví a vomitar, después de meses sin hacerlo y debo aceptar que se sintió tan bien, después de vomitar me sentí tranquila, en calma, sin ansiedad ni depresión; tanto que al día siguiente a la noche volví a hacerlo solo para sentir ese bienestar de nuevo, y creo que justo ahora es que las cosas comienzan a salirse de control de nuevo. 
Estos últimos días he sentido que tal vez debería estar interna en un psiquiátrico; la ansiedad no me deja e todo el día, siento que la depresión me sobrepasa y ademas me he sorprendido en momentos en los que dudo de la realidad, sueño algo y dudo entre si fue sueño o realidad, o me hago historias en la cabeza de situaciones que podrían pasar y de pronto ya no se si paso o solo lo imagine. No se que me pasa y me da miedo, sera que ya estoy tan mal que he llegado al punto en el que no hay vuelta atrás.
Me pregunto si la percepción distorsionada que comenzó con mi cuerpo, podrá haber avanzado a otras áreas de mi vida.



Nightingale: He querido probar con pastillas para dormir pero no se si pueda conseguir unas sin receta ni tener que visitar a un medico, Tu sabes de alguna? 

lunes, junio 15, 2015

Buen inicio de semana!

Hola lindas! Primero que nada gracias por su consejos sobre los cólicos, el próximo mes los podre en practica. 

Bueno estos últimos días ha estado todo bien, he intentado controlar la comida sin ningún éxito, el sábado comí aproximadamente 800 cal y el domingo fue horrible, al final ya ni las conté por que al fin que eran demasiadas. Hoy lo llevo bien, de desayuno tome un poco de cereal integral con fresas y leche descremada, y para la comida media pechuga de pollo rellena de jamón de pavo, (hasta aquí todo iba bien) queso y empanizada; pero que hacia, mi novio las cocino y me llevo la comida a la cama, no podía negarme. 

Me ha dado por dormir muy poco de noche y por la mañana tengo muchísimo sueño por que siempre en casa de mi novio me duermo unas horas hasta que vamos a comer. 
Con el va todo bien, creo. Hoy me dijo que sentía que ya no lo quiero, pero no se si en verdad me lo decía en serio o solo jugaba para ver que le decía yo. Yo obviamente le dije que si lo quiero, pero siento que no se quedo tranquilo, así que ahora que vuelva veré que hago para hacerlo sentir bien. 

Quiero comenzar con el ejercicio, tengo pensándolo ya días y no hago nada mas que pensar. Quiero comenzar con cardio, aunque sean solo 30 minutos diarios por ahora y ya después aumentar.  Ya tengo casi un año sin hacer realmente ejercicio, así que no tengo nada de condición, mas lo que siempre me ha costado aun y cuando lo hacia frecuentemente.


Candice Swanepoel, es perfecta, de mis thinspo favoritas.


Que tengan una linda semana, besos :)

sábado, junio 13, 2015

Sacrifice is giving up something good, for something better.

Hola! Las cosas van mejorando, me di cuenta que una buena parte de ello es debido a mi actitud; claro es difícil aveces tener una actitud positiva después de tanta mierda, pero algún esfuerzo hay que hacer que lo demás luego viene solo. 

Me siento mejor conmigo misma, aun sigo sintiéndome una cerda y todo eso pero, al menos ya no siento tanto odio y desprecio que me doy cuenta que puedo hacer las cosas bien y que funcionen si me esfuerzo.  

No he podido aun bajar de 55 kg, he estado comiendo alrededor de 700 calorías (soy una cerda, lo se) cuando mi plan es no pasar de las 500; pero me mantengo en mi peso lo cual no es malo. No puedo hacer ejercicio ya que hace un sol y un calor infernal, y me pasa que con el mas mínimo esfuerzo me mareo y pierdo fuerzas;  apenas salgo, camino unos 5 minutos y ya siento que voy a desmayarme, aun así hago lo que puedo (aunque no me parece suficiente; que raro)


No dejo de excusarme culpando a que me ha venido la regla y por eso no bajo, ademas que con ella vienen los cólicos que me tumban en cama todo el día; así que adiós al poco ejercicio que podía hacer. Chicas si alguna sabe que puedo hacer para disminuirlos un poco se los agradezco, porque aun y con las pastillas que me receto la gine, sigo igual (o peor).

Quiero llegar a los 54kg YA! Y tengo que lograr mis 48 kg en este año, ya no quiero ser mas una ballena. 

Tema novio, vamos mejor, poco a poco superando las dificultades, que tampoco todo siempre va a ser perfecto. 

Me paso a leerlas princesas, besos y animo!! :)

martes, junio 09, 2015

When you get what you want, but not what you need.

Hola hermosas! Anoche dormí muy poco y pase mucho tiempo pensando, no se, últimamente me siento tan inconforme con mi vida, paso todo el día aquí encerrada en casa de mi novio; el casi no esta, y me aburro tanto. Les cuento, decidimos comenzar un negocio los dos, así que el se va a repartir publicidad y buscar clientes mientras yo me quedo aquí atendiendo si alguien llama, al principio la idea sonaba tan atractiva, un negocio juntos me sentía emocionada pero ahora que ya estoy en esto no se porque no me siento feliz. 



Me pasa que espero algo con tantas ansias que cuando lo tengo no resulta ser lo que yo quería, no cumple mis expectativas y no me siento satisfecha, les ha pasado? Ademas mi cuerpo en estos días no coopera en nada, me siento sin energía todo el día; apenas intento hacer algo y me siento mareada y me ha dolido la cabeza. Y no se debe a la falta de comida ya que no me he restringido como otras veces, no se que me pasa. 



Volviendo a las cosas con mi novio, pues ahora que el es atento y cariñoso conmigo, yo ya no se como acercarme a el ni puedo ser cariñosa con el como lo fui, después de tantas peleas, cosas hirientes que nos dijimos, no puedo sacarme esas cosas de la cabeza, y realmente quiero intentar; no quiero que mi relación se vaya a la mierda por mi culpa. El problema es que no se como. 

En cuanto a comida, ayer fue horrible, todo iba tan bien, pero el quiso salir a tomar algo y me pidió un frapuccino de vainilla con chocolate y unos nachos para compartir.  La pase bien, pero la culpa terrible después.  




lunes, junio 08, 2015

Introspección



Hola chicas, después de ver todo negro y ver el fin, aquí sigo. Claro que no estoy con el mejor animo del mundo pero al menos me di cuenta de muchas cosas; primero que nada que soy una cobarde, apenas las cosas se ponen mal y quiero huir, no soy capaz de enfrentarme aunque sea un poco a las situaciones que signifiquen dolor emocional. Seguramente tendré que aprender a las malas a hacerlo y dejar de huir de la realidad.


En cuanto a mi relación con este chico pues la verdad es que fui yo la que decidí meterme a esto sabiendo lo que ne esperaba, así que tampoco es como que yo sea una victima inocente. Ya lo conocía de dos años antes, bien sabia como trataba a las mujeres en una relación y además varios amigos que tenemos en común me lo dijeron; y aun con eso ahí voy, sabiendo lo que era probable que me esperaría con el, así que ahora debo asumir mi responsabilidad y no estar lamentandome por el lugar en el que estoy porque a final de cuentas es algo que yo elegí.




Intente dejarlo por mi bien, porque aunque representaba alejarme de quien amo pensé que era lo mejor, pero también pareciera que el mundo esta en mi contra; semanas pelando, haciendo de la relación un infierno, y de pronto apenas tomo la desicion de dejarlo, (cabe aclarar que aun no hablaba con el sobre esto), me escribe pidiendo disculpas por todo lo que ha pasado y me ha dicho, diciéndome que ya no quiere ser injusto y que cambiaría por los dos, además que me quiere y es consciente de todo lo que he hecho por esta relación. Y cambió. Desde hace una semana que en verdad nuestra relación ha cambiado, me tiene mas en cuenta, me dice que me quiere y lo demuestra; hasta es cariñoso conmigo, y bueno aquí sigo, con el porque a pesar de todo le quiero; y creo que no soy nadie para negar una segunda oportunidad, que yo también he tenido mis metidas de pata.


En cuanto al tema comida, las cosas no van del todo mal, después de meses que mi peso fluctuaba entre 57-56 kg, por fin llego el 55 kg :), tengo que esforzarme mas que no quiero volver a ver un numero mayor a 5 en mi bascula a no ser que lo preceda un 4; y para eso aun falta. Quiero hacer las cosas un poco mejor esta vez y evitar los ayunos, intentar hacerlo comiendo limpio, poco pero comiendo. Me es difícil ya que paso la mayor parte del día en casa de el, y sabe de Ana, claro el cree que estoy recuperada así que cuando estoy con el debo comer para evitar discusiones y sobretodo evitar preocuparle.