jueves, julio 16, 2015

Mia ha vuelto.

Hoy habia decidido hacer las cosas bien con la comida, comer sano y pocas calorías, a lo máximo 500 cal.  Todo iba muy bien, ya eran la 1:00 pm y solo había comido una tostada con atún. Me sentía bien con eso y pensaba en seguir adelante con mi plan. 

Bueno, de pronto (y de la nada), mi novio comenzó a discutir, a gritar como siempre lo hace y la  verdad que esta vez a mi me dieron ganas de solo quedarme callada sin discutirle nada, ni defenderme. Después se calmo, dejo de gritar y ya; parecía que había pasado, se acerco a hablarme como si nada y yo lo hice igual con el. Luego tuvo que salir y yo me quede aquí sola, y sin pensar las cosas ni el porque lo hacia; sino casi automáticamente me dirigí al baño y vomite todo lo que había en mi estomago. 


Mientras vomitaba sentía que sacaba de mi todo aquello que había pensado y sentido mientras escuchaba a mi novio gritar, sentí que todo eso se iba y una vez que había sacado todo de mi estomago, sentí una inmensa tranquilidad; y por primera vez en mucho tiempo no tengo esa sensación de "para que lo hice" que venia siempre después de vomitar, aun habiendo pasado ya algunas horas desde que lo hice. 


No me arrepiento de haberlo hecho , ya que seguramente seguiría sintiéndome mal y dando le vueltas a las cosas de no haberlo hecho. Y no, esa tranquilidad de Mia aun sigue aquí, me recuerda a cuando solía cortarme; las primeras veces que lo hice así se sentía, como si no importara lo que pasara porque yo ya tenia una forma de sentirme bien si algo salia mal y de "evitar" el dolor psicológico.


Y claro para "aprovechar" el vomito, ya nada mas entrara en mi boca hoy. 


martes, julio 14, 2015

53! :D

Tanto tiempo esperando ver el 54 en la bascula, hoy me peso y veo un 53! :D. Eso si que no me lo esperaba, pero al final el esfuerzo valió la pena. Y todo salio mejor de lo planeado. 
Ahora queda mantenerlo y seguir haciendo las cosas bien para llegar a 52kg que es mi siguiente meta.

Esto me ha motivado mucho, ahora que cada vez me encuentro cada vez mas cerca de mis anhelados 48 kg :), otra de mis prioridades ahora es tonificar y estar en forma; así que planeo hacer por lo menos 30 minutos de ejercicio diario  e ir aumentando poco a poco. Lo importante es ser constante esta vez, no quiero repetir lo de otras veces, me mato haciendo dos horas diarias y a los tres o cuatro días lo dejo y ya esta. Ahora quiero comenzar de a poco pero ser constante. 

Planeo hacer ejercicios de fuerza mas que todo; concentrándome en las piernas y el abdomen. Correr un poco por las mañanas para tener mas condición física y espero eso también me ayude con el peso. 

Me siento bien, y siento que puedo seguir. 

He estado pensando en que seguro cuando llegue a los 48kg voy a querer mas; cuando pesaba alrededor de 60kg pensaba que ya cerca de los 50 me sentiría bien con mi cuerpo, pero estoy aquí y las cosas no son así. Sigo viendo formas asquerosas y sigo sintiéndome un cerdo, tal vez antes me sentía como un cerdo adulto y enorme, y ahora como un cerdo vietnamita; pero sigue siendo un cerdo. (Es una comparación muy rara, lo se).



sábado, julio 11, 2015

The hardest part


Yo tenia la falsa idea de que si le encontraba alguna causa concreta a los problemas, solo quedaría poner manos a la obra para resolverlos, y así terminaría con ello de raíz. Y es cierto. Y encontré la causa. 

Es claro que somos responsables de nuestra vida y nuestras decisiones, no podemos ir por la vida culpando a los demás de lo que nos ocurre, así que en teoría la causa de nuestros problemas seriamos nosotros mismos. He tenido tanto tiempo aquí encerrada en el cuarto de novio por horas, sola, sin tener nada que hacer que le he dado tantas vueltas a las cosas hasta al fin logre entender porque me sale todo mal. 

Hay esa yo interna, es como si fuera otra persona dentro de mi; nunca había sido realmente consiente de ella hasta ahora. Y no es que haya de pronto aparecido, ahora me doy cuenta que siempre ha estado ahí, desde que era niña. 

Arrogancia, egocentrismo, manipulación, falta de empatia, impulsividad, necesidad de tener el control, rebeldía, mentiras, soberbia; son características de esta parte de mi.  Esta ahí y no lo puedo controlar, de forma inconsciente aparecen estas conductas que pareciera me envuelven cada vez mas. 

No quiero pensar que esta es la verdadera yo, porque no quiero ser así, utilizar a los demás para mi beneficio, o tener control sobre otros para no sentir que me controlan a mi, ni ir siempre en contra la sociedad y discutir solo por llevar la contra, no saber ni poder ceder cuando es necesario. 

He creado tormentas en vasos de agua gracias a estas conductas y sobre todo con mi novio, porque da la casualidad de que somos IGUALES. Veo muchos de estos rasgos en el también, y ahora que los reconozco en mi, le veo un sentido y un porque a lo difícil que ha sido llevar esta relación y como de la nada comenzamos a pelear y tener problemas. Si quiero que las cosas mejoren, alguien tiene que ceder... y se que no va a ser el.  


Se que no soy así (o intento convencerme de ello), porque a pesar de que esas actitudes han estado presentes desde mi niñez, no han sido constantes y se que puedo comportarme de otra manera, mas sensata y menos hostil. Cuando lo pienso me hace sentir  mal y me resisto a ello, pero me cuesta. 
Las batallas contra uno mismo son siempre las mas difíciles; me encuentro justo en medio de una y debo ganar si no quiero que todo lo bueno que tengo en mi vida se vaya a la mierda. 

La necesidad de control; eso que me ha llevado precisamente a herir personas cercanas a mi, que me ha llevado en gran parte a los desordenes alimenticios, y que irónicamente necesito tanto ahora: control para pensar antes de actuar y romper con este patrón de conductas que solo destruyen. CONTROL.

Disciplina, ese rubro que siempre presente en mi boleta de calificaciones del colegio, siempre venia a acompañado de la nota mas baja (obviamente debido a mi falta de respeto a las figuras de autoridad, otra conducta destructiva); que ahora tanto necesito, para luchar contra mi, contra ese demonio que crece, se hace mas fuerte y no quiero que se apodere de mi. Y que también necesito para alcanzar mis metas, entre ellas mi peso ideal. 

En que mierda me he metido y me he convertido... 

miércoles, julio 08, 2015

One year...

Esta sera una entrada larga chicas, si no quieren leer tanta mierda de mi relación y emociones pasen a los últimos párrafos.

No sé exactamente cuándo, pero sé que ya tenemos un año saliendo (mentira, recuerdo perfectamente el primer día que me hiciste el amor y sé que era un 4 de julio; pero no quiero parecer una loca obsesiva). Sé que no te gusta leer y probablemente si esto llegara a tus manos ni lo leerías, pero de alguna forma tengo que decir lo que siento.

No cambiaría por nada del mundo ninguno de los momentos que he pasado contigo; he aprendido tantas contigo, hemos vivido tantas cosas.

Desde que empezamos a salir, comencé cada día a esforzarme por darte lo que esperabas, por ser lo que buscabas en mí (fallando en cada uno de los intentos), he sentido tanto miedo de perderte, pero lo que nunca he llegado a realmente entender es que nunca has sido mío, y no se puede perder algo que no te pertenece. Tal vez es solo que no quiero darme cuenta de la realidad y prefiero vivir en las nubes de mis sueños, donde si he ganado algo de ti aunque sea un poco de cariño, donde si te preocupas y si soy importante para ti aunque sea un poco, donde si nos separáramos me extrañarías y sufrirías un poco mi ausencia. Es más fácil vivir engañada y soñar, que aceptar y asumir lo que pienso que es la realidad.

Dicen que siempre hay alguien que ama mas, es solo que nunca había sido yo ese alguien y no sabía que tanto dolía. Quien diga que el amor no duele nunca ha estado realmente enamorado; porque siempre habrá dolor, no constante pero existirá. Pero yo soportaría todo el dolor del mundo por ti.

Por ti haría cualquier cosa, te seguiría hasta donde fuera necesario. Soy feliz con solo estar junto a ti; aun sabiendo que yo para ti jamás voy a ser lo que tú significas para mí.

Porque sigues conmigo? Es una pregunta que suelo hacerme muy a menudo; si de verdad no sientes nada por mí, ni te interesa estar enamorado ni nada, porque estás aquí; si dices que nunca podrías entregarte a mí en sentimientos y buscas sentir algo bien, que es lo que te mantiene conmigo?. Es algo que no puedo entender, no alcanzo a ver cuál es la realidad de nuestra relación, a veces hablas del futuro, de viajar juntos; has llegado a decirme que vivamos juntos, y hecho tantos planes que no se cual de las dos caras de la moneda es la real.

Tal vez el problema está en mi, en que siempre he pensado que las personas cuando están enojadas es cuando dicen la verdad, aun y cuando tú me dices lo contrario, en mi mente me he metido esa idea de que no debo dejarme llevar ni dejarme engañar por cuando estas feliz porque lo que en verdad sientes y piensas es muy diferente.

Siento muchas ganas dentro de mí de volver a ser como antes, cariñosa y tierna contigo, siento en mi la necesidad de hacerlo, pero cada vez que voy a intentarlo escucho esta voz en mi cabeza diciéndome que no sea estúpida otra vez.

Quiero verte feliz conmigo, no sé si alguna vez te has sentido así conmigo pero quisiera que así fuera, quiero sacar todo eso feo que pienso y siento a veces ya no quiero seguir teniendo miedo de acercarme a ti y de hablarte. No quiero que pienses que soy una estúpida, a veces quisiera poder solo acercarme a ti y abrazarte pero no sé si quieras que me acerque a ti. No sé cómo decirte lo que hay en mí, tú no tienes tiempo para hablar de esto conmigo y seguro tampoco quieres y yo no quiero seguir molestándote y siendo algo desagradable para ti.

Yo sigo queriéndote, eres todo para mi, todas las cosas feas e hirientes que pudieras decir no podrían hacer que yo dejara de quererte, solo que ya no puedo demostrártelo porque es más fácil ser fría y protegerme de lo que pueda pasar, pero me duele y siento que eso lo arruina todo.

Ya no quiero más peleas, ni quiero que veas lo peor de mi ni sacar lo peor de ti; solo quiero que estemos juntos y que esos planes en los que has pensado sean realidad un día y que estemos bien. Solo quiero olvidar todo lo malo y dejarlo atrás, ya no quiero más pesadillas sobre peleas entre nosotros, no quiero volver a lastimarte o disgustarte.


No soportaría una vida en donde no estuvieras tu...


Pues si, mi novio y yo ya llevamos poco mas de un año saliendo; y claro no me atrevo a darle a el esto que escribí pero de alguna forma tenia que sacarme eso que pienso y siento. No creo que nunca llegue a leerlo pero igual. 

Tema peso, avanzo pero no tanto como quisiera: 54,89 :/. Yo quiero un 54, sin gramos extra, claro que esto no me tiene conforme, pero en fin, no me voy a dar por vencida. 


Paso a leerlas mañana que por ahora muero de sueño. Besos lindas :)