miércoles, julio 08, 2015

One year...

Esta sera una entrada larga chicas, si no quieren leer tanta mierda de mi relación y emociones pasen a los últimos párrafos.

No sé exactamente cuándo, pero sé que ya tenemos un año saliendo (mentira, recuerdo perfectamente el primer día que me hiciste el amor y sé que era un 4 de julio; pero no quiero parecer una loca obsesiva). Sé que no te gusta leer y probablemente si esto llegara a tus manos ni lo leerías, pero de alguna forma tengo que decir lo que siento.

No cambiaría por nada del mundo ninguno de los momentos que he pasado contigo; he aprendido tantas contigo, hemos vivido tantas cosas.

Desde que empezamos a salir, comencé cada día a esforzarme por darte lo que esperabas, por ser lo que buscabas en mí (fallando en cada uno de los intentos), he sentido tanto miedo de perderte, pero lo que nunca he llegado a realmente entender es que nunca has sido mío, y no se puede perder algo que no te pertenece. Tal vez es solo que no quiero darme cuenta de la realidad y prefiero vivir en las nubes de mis sueños, donde si he ganado algo de ti aunque sea un poco de cariño, donde si te preocupas y si soy importante para ti aunque sea un poco, donde si nos separáramos me extrañarías y sufrirías un poco mi ausencia. Es más fácil vivir engañada y soñar, que aceptar y asumir lo que pienso que es la realidad.

Dicen que siempre hay alguien que ama mas, es solo que nunca había sido yo ese alguien y no sabía que tanto dolía. Quien diga que el amor no duele nunca ha estado realmente enamorado; porque siempre habrá dolor, no constante pero existirá. Pero yo soportaría todo el dolor del mundo por ti.

Por ti haría cualquier cosa, te seguiría hasta donde fuera necesario. Soy feliz con solo estar junto a ti; aun sabiendo que yo para ti jamás voy a ser lo que tú significas para mí.

Porque sigues conmigo? Es una pregunta que suelo hacerme muy a menudo; si de verdad no sientes nada por mí, ni te interesa estar enamorado ni nada, porque estás aquí; si dices que nunca podrías entregarte a mí en sentimientos y buscas sentir algo bien, que es lo que te mantiene conmigo?. Es algo que no puedo entender, no alcanzo a ver cuál es la realidad de nuestra relación, a veces hablas del futuro, de viajar juntos; has llegado a decirme que vivamos juntos, y hecho tantos planes que no se cual de las dos caras de la moneda es la real.

Tal vez el problema está en mi, en que siempre he pensado que las personas cuando están enojadas es cuando dicen la verdad, aun y cuando tú me dices lo contrario, en mi mente me he metido esa idea de que no debo dejarme llevar ni dejarme engañar por cuando estas feliz porque lo que en verdad sientes y piensas es muy diferente.

Siento muchas ganas dentro de mí de volver a ser como antes, cariñosa y tierna contigo, siento en mi la necesidad de hacerlo, pero cada vez que voy a intentarlo escucho esta voz en mi cabeza diciéndome que no sea estúpida otra vez.

Quiero verte feliz conmigo, no sé si alguna vez te has sentido así conmigo pero quisiera que así fuera, quiero sacar todo eso feo que pienso y siento a veces ya no quiero seguir teniendo miedo de acercarme a ti y de hablarte. No quiero que pienses que soy una estúpida, a veces quisiera poder solo acercarme a ti y abrazarte pero no sé si quieras que me acerque a ti. No sé cómo decirte lo que hay en mí, tú no tienes tiempo para hablar de esto conmigo y seguro tampoco quieres y yo no quiero seguir molestándote y siendo algo desagradable para ti.

Yo sigo queriéndote, eres todo para mi, todas las cosas feas e hirientes que pudieras decir no podrían hacer que yo dejara de quererte, solo que ya no puedo demostrártelo porque es más fácil ser fría y protegerme de lo que pueda pasar, pero me duele y siento que eso lo arruina todo.

Ya no quiero más peleas, ni quiero que veas lo peor de mi ni sacar lo peor de ti; solo quiero que estemos juntos y que esos planes en los que has pensado sean realidad un día y que estemos bien. Solo quiero olvidar todo lo malo y dejarlo atrás, ya no quiero más pesadillas sobre peleas entre nosotros, no quiero volver a lastimarte o disgustarte.


No soportaría una vida en donde no estuvieras tu...


Pues si, mi novio y yo ya llevamos poco mas de un año saliendo; y claro no me atrevo a darle a el esto que escribí pero de alguna forma tenia que sacarme eso que pienso y siento. No creo que nunca llegue a leerlo pero igual. 

Tema peso, avanzo pero no tanto como quisiera: 54,89 :/. Yo quiero un 54, sin gramos extra, claro que esto no me tiene conforme, pero en fin, no me voy a dar por vencida. 


Paso a leerlas mañana que por ahora muero de sueño. Besos lindas :)



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