miércoles, julio 06, 2016

Cada dia mas cerca

Hola chicas!

Primero que nada quiero agradecerles mucho sus comentarios de la entrada anterior respecto a Rex, lo extraño mucho y va a ser difícil, pero ahora me cuida desde donde este.

Estoy contenta porque gracias a mi ayuno ya baje a 51 kg, me siento muy bien, se notan mas mis huesos de la cadera y mi abdomen es totalmente plano ahora; aunque me siento un poco frustrada porque mis enormes piernas siguen igual ( o al menos así las siento yo).


Me pasa algo que me parece raro, me siento gorda, y al verme en el espejo me sigo viendo gorda; pero me tomo fotos en el mismo espejo, y al verlas, en la foto me veo delgada. Les ha pasado algo parecido a ustedes? No se si es parte de mi trastorno o que es. 

Les dejo aquí una foto de mis clavículas, que tome el día de ayer. Criticas bienvenidas.


Espero todas ustedes se encuentren muy bien. Besos!! 

domingo, julio 03, 2016

Tag de Ana y Mia

Hola chicas, me retaron a hacer este tag, asi que aqui vamos :)
Fecha aproximada de inicio o reinicio: Inicio aproximadamente en enero de 2012
Estatura: 1.63 m
Peso inicial: 70kg (Mega cerda)
Peso actual: 52kg
Peso mínimo: 52kg
Meta: 48kg
Ana, mía o alisa: Ana y Mia
Mayor periodo de ayuno: 6 dias
Menor cantidad de calorías ingeridas: 0 cal
Mayor cantidad de calorias quemadas: unas 300 aprox
Horas máximas de ejercicio: 1 hora 30 minutos
Cuantas veces has llegado a vomitar en un día: 3 veces
Algun brazalete: aveces llevo el rojo en mi mano izquierda por Ana.
Ejercicio favorito: Ninguno me gusta la verdad, pero me divierto un poco haciendo las rutinas de Dakidissa en youtube.
Thinspo o fitspo favorita: Ariana Grande, Lana del Rey y Elsa Hosk
 

Chicas me siento muy triste por que mi perrito Rex murio! Era joven apenas tenia 4 años, se enfermo y no hubo nada que pudiera hacer el veterinario por el. Me di un tremendo atracon ayer por esa razon, no pude controlar tanta ansiedad y tristeza. Me pese hoy y sigo en 52, asi que a pesar del asqueroso atracon no subi. Comienzo ayuno a partir de este momento, quiero alargarlo lo mas posible aprovechando que mi novio esta fuera de la ciudad y no habra nadie que me obligue a comer aunque sea un poco. 

Les dejo una foto de mi hermoso Rex :(, mi compañero, el unico con quien compartia todos mis secretos y que me acompaño siempre aun en mis momentos mas oscuros; me hace muchisima falta. 


miércoles, junio 29, 2016

Situaciones desagradables

No cabe duda que en esta vida abunda la envidia, y lo que menos quiere la gente que te rodea es verte lograr algo que ellos; por una u otra razón, no pueden. Y lo descubrí de una manera bastante dura y con una persona que "se supone" debería apoyarme y estar feliz por mi, les cuento.

Las que me leen desde hace tiempo saben que hace un poco mas de un año comencé un negocio con mi novio. En realidad fue su idea, y el invirtió mas dinero que yo al inicio; por esta razón yo siempre lo sentí mas como su negocio, y yo como una socia minoritaria; aunque el no se cansaba de repetir que esto era de los dos y no solo de el. En fin, hace unos días se me presento la oportunidad de liberar mis practicas profesionales con este negocio, y decidí hacerlo, presente toda la papelería y me aprobaron la liberación. A mi novio no le comente al respecto, hasta que ya estaba liberadas y le dije que el podía hacer lo mismo para que pueda titularse también.

Lejos de estar feliz o en todo caso mostrar indiferencia; se molesto, me dijo que porque no le había pedido permiso si el negocio es de el, y que yo no puedo hacer lo que se me de la gana respecto al negocio. Me puse a pensar que probablemente tenga razón y estuve mal al no comentárselo antes de hacerlo; pero luego comenzó a decirme que no tratara de ganarle, que no soy mas que el y que nunca lo seria. Le comente que cancelaría el proceso y llevaría lo necesario para liberarlas de otra manera que no tuviera que ver con SU negocio, pero eso solo lo llevo a molestarse mas, y decirme cosas peores.

Esto me lleva a pensar que en realidad no se molesto por que no le "pedí permiso", si no porque yo estoy haciendo lo necesario porque quiero mis títulos de licenciatura y especialidad, y el no podrá tenerlos porque le falta mas que a mi. Me di cuenta que el quiere mantenerme aislada y hacerme sentir una basura, en vez de apoyarme como se supone debe hacer una pareja. 

Tema comida, no se decir si voy bien o mal, como máximo 500 cal por día, pero lo que como es solo chatarra; tipo me como una hamburguesa y solo eso en el día, y si, no me paso de las 500 pero tampoco siento que lo este haciendo bien. No me he pesado porque tengo MIEDO, siento que habré subido por las cochinadas que como. 

Voy mejor con el ejercicio, he agregado mas cardio a mi rutina y termino arrastrándome pero me gusta esa sensación de terminar agotada, para mi, si no duele no sirve. 

Espero llegar a mi peso meta para el 15 de julio :D, me emociona tanto!! 

viernes, junio 24, 2016

Avanzando :)

Hoy me siento feliz!! Estoy en 52 kg, a solo 4 kilos de mi meta, me siento muy cerca. Ademas con esto me baje se me notan mas las claviculas, ME ENCANTA! 
Mis dias de "ayuno" (en realidad fueron semi-ayuno), dieron frutos, y el ejercicio que ya llevo tres dias seguidos que lo hago, hoy sera el cuarto. No sabe duda que el ser constante es la clave para alcanzar las metas. 

Siento que puedo lograrlo, lo veo cerca y me siento motivada y con fuerza. Espero este estado de animo continue, ya que normalmente despues de esto viene el bajon horrrible de hundirse mas abajo de lo que estaba. 


Tambien estoy muy feliz porque dentro de algunos pocos meses me llegara mi titulo de licenciatura y especialidad, y ya he esperado mucho por ellos. Termine la licenciatura hace dos años y la especialidad hace uno, y apenas hoy me dieron noticias sobre los avances del tramite.   Para esos momentos donde uno se siente miserable, sera bueno verlos y recordar que hubo algo que pude hacer bien. 

Me paso a leerlas. Besos!

lunes, junio 20, 2016

Volviendo a lo de antes

Hoy les escribo justo despues de haber vomitado mi cena, no fue un atracon serian a lo mucho 200 calorias pero simplemente mi cuerpo no soporto sentir el estomago lleno. Por eso he decidio comenzar mañana con ayuno total y prolongarlo por algunos dias (los que pueda). Hace ya tiempo que solo restringo y no hago ayunos asi que no se cuanto tiempo podre hacerlo sin desmayarme o marearme mucho.

Necesito YA llegar a mi meta y dedicarme a tonificar mi cuerpo y mantener mis tan anhelados 48kg. Necesito ver ese numero para poder volver a ser yo, sentirme segura de mi misma. Dejar de despertar todas las mañanas para sentir que no sirvo para nada, que nada puedo hacer bien. Me urge tener el control, de mi misma, de mi trabajo, de la comida que entra a mi cuerpo... en fin, de mi vida.

Ya estoy cansada de este sentimiento de odio y asco a mi misma; de la desesperacion de no poder lograr nada por mas esfuerzo que hago, de ser tan patetica y no poder cambiar a lo que siempre he querido ser; no solo me refiero al peso sino a un conjunto en general de aspectos que son la imagen que me he hecho de lo que necesito ser.

Les voy a cerrar la boca a todas las personas que alguna vez dudaron de mi, se van a tragar toda su mierda cuando vean que si pude llegar a lo que tanto me exigo a mi misma: PERFECCION. 

miércoles, junio 15, 2016

Abzurdah



Hace algunos años que leí el libro, hoy justo acabo de ver la película. Me sentí tan identificada con esas ganas de auto destruirse cada vez que estaba mal con Alejo; y bueno yo tengo a mi propio "Alejo", y aunque nada de esto lo hago por complacer o agradar a nadie excepto a mi misma; cuando tengo problemas con el, no puedo evitar sentir ganas de vomitar y eso me hace sentir mejor, así no haya comido nada antes.

He progresado un poco, he podido recuperar mis 53kg y he bajado 200gr, asi que ahora estoy en 52.800kg. he estado comiendo un promedio de 500 cal diarias, claro hay días que como apenas 200 y otros que llego hasta las 700; por lo menos he progresado un poco.  

De ejercicio nada, he tenido muchísimo trabajo llegando a casa tarde y super cansada, no me gusta, me siento mal, quiero ver mi cuerpo firme. Me he acostumbrado a estar en este peso y vuelve esa sensación de asco al verme que sentía cuando era una maldita ballena. Se que esta mal, que es parte de la distorcion pero no puedo evitarlo. necesito mas. 


martes, mayo 31, 2016

No pain, no gain

El día de hoy me he sentido con un malestar general. He tratado de despejar mi mente, enfocarme en el trabajo, me dormí buena parte de la mañana y con nada se me quita. Hay que ver el lado bueno de las cosas y en este caso es que esto provoca que no sienta hambre ni ganas de comer.
Pase buena parte de la noche llorando por simplicidades de la vida a las que uno suele darles demasiada importancia; y no se porque sigo sintiendo esa tristeza aunque ya no tenga ganas de llorar e intente ocuparme para no estar dándole vueltas a las cosas. Siento un cansancio mental y emocional que no se me quita con nada, como si viviera bajo estrés constante. No se lo que me pasa.

La poca constancia que llevo en este blog es reflejo de la poca constancia con la que llevo cada aspecto de mi vida. Comienzo muy motivada por hacer alguna cosa, para luego después de algunas semanas simplemente abandonarlo; por lo tanto no hay resultados. Esta vez me prometo a mi misma que a partir de hoy comenzare con ejercicio de nuevo y no lo dejare por mas cansada o desmotivada que me encuentre. 

No quiero pesarme, he comido alrededor de 700 calorías en los pasados tres días demasiado para mi punto de vista, así que no me pesare hasta estar segura de que veré  mínimo un 53 de nuevo. No quiero empeorar mi estado de animo haciendo aparecer un numero mayor en la bascula. 

Mi novio me ha dicho que vivamos juntos y ha comenzado a hacer planes de comprar una casa y mudarnos en un año; la cosa aquí es que me ha dicho que quiere habitaciones separadas. El tuvo una infancia y adolescencia difícil por lo que le cuesta abrirse del todo con una persona, ademas que siempre ha sido totalmente independiente llegando un poco a lo egoísta. Para él, el que quiera vivir conmigo es un gran paso, pero no termino de entender porque el hecho de que quiera habitaciones separadas me hace sentir tan mal. Soy hija única, por lo que obviamente no estoy acostumbrada a compartir habitación con nadie, soy mucho de querer y necesitar mi espacio y mis momentos a solas; y aun así pienso en su propuesta y me hace sentir un vacío y un dolor en el pecho. Por favor díganme que opinan sobre esto, si estoy mal o que es lo que me pasa porque yo sola no logro entender. 




viernes, mayo 27, 2016

Un cerdo de vuelta :(

Quisiera en realidad cortarme toda la sucia carne que me sobra.
Me he descuidado y he subido 3 asquerosos kilos. No se que me pasa que no puedo dejar de comer; tampoco es que me atraque, pero todo el dia estoy pensando en comida.

Hoy comenze bien, comi 661 calorias, no esta tan mal pero luego como antes, llegue a casa y comi demasiado. Ahora me siento sucia, hecha un cerdo (se que lo estoy); odiandome a misma por no tener fuerza de voluntad, sintiendo asco por mi como hace tiempo ya no sentia. Y claro como una persona incapaz de tolerar el dolor psicologico aun si yo misma me lo causo, me voy por lo "fácil" vomitando todo lo que me comi.

Me siento tan despreciable en este momento, si tan solo no fuera tan superficial y tan perfeccionista; pero no, no puedo ser una de esas mujeres que son seguras de si sin importar su aspecto y se aman a si mismas independientemente de la forma y tamaño de su cuerpo; y valla que he tratado de muchas maneras aumentar mi autoestima pero solo lo consigo hacer cuando bajo de peso, solo me siento atractiva cuando mi estomago esta vacío.