martes, mayo 31, 2016

No pain, no gain

El día de hoy me he sentido con un malestar general. He tratado de despejar mi mente, enfocarme en el trabajo, me dormí buena parte de la mañana y con nada se me quita. Hay que ver el lado bueno de las cosas y en este caso es que esto provoca que no sienta hambre ni ganas de comer.
Pase buena parte de la noche llorando por simplicidades de la vida a las que uno suele darles demasiada importancia; y no se porque sigo sintiendo esa tristeza aunque ya no tenga ganas de llorar e intente ocuparme para no estar dándole vueltas a las cosas. Siento un cansancio mental y emocional que no se me quita con nada, como si viviera bajo estrés constante. No se lo que me pasa.

La poca constancia que llevo en este blog es reflejo de la poca constancia con la que llevo cada aspecto de mi vida. Comienzo muy motivada por hacer alguna cosa, para luego después de algunas semanas simplemente abandonarlo; por lo tanto no hay resultados. Esta vez me prometo a mi misma que a partir de hoy comenzare con ejercicio de nuevo y no lo dejare por mas cansada o desmotivada que me encuentre. 

No quiero pesarme, he comido alrededor de 700 calorías en los pasados tres días demasiado para mi punto de vista, así que no me pesare hasta estar segura de que veré  mínimo un 53 de nuevo. No quiero empeorar mi estado de animo haciendo aparecer un numero mayor en la bascula. 

Mi novio me ha dicho que vivamos juntos y ha comenzado a hacer planes de comprar una casa y mudarnos en un año; la cosa aquí es que me ha dicho que quiere habitaciones separadas. El tuvo una infancia y adolescencia difícil por lo que le cuesta abrirse del todo con una persona, ademas que siempre ha sido totalmente independiente llegando un poco a lo egoísta. Para él, el que quiera vivir conmigo es un gran paso, pero no termino de entender porque el hecho de que quiera habitaciones separadas me hace sentir tan mal. Soy hija única, por lo que obviamente no estoy acostumbrada a compartir habitación con nadie, soy mucho de querer y necesitar mi espacio y mis momentos a solas; y aun así pienso en su propuesta y me hace sentir un vacío y un dolor en el pecho. Por favor díganme que opinan sobre esto, si estoy mal o que es lo que me pasa porque yo sola no logro entender. 




viernes, mayo 27, 2016

Un cerdo de vuelta :(

Quisiera en realidad cortarme toda la sucia carne que me sobra.
Me he descuidado y he subido 3 asquerosos kilos. No se que me pasa que no puedo dejar de comer; tampoco es que me atraque, pero todo el dia estoy pensando en comida.

Hoy comenze bien, comi 661 calorias, no esta tan mal pero luego como antes, llegue a casa y comi demasiado. Ahora me siento sucia, hecha un cerdo (se que lo estoy); odiandome a misma por no tener fuerza de voluntad, sintiendo asco por mi como hace tiempo ya no sentia. Y claro como una persona incapaz de tolerar el dolor psicologico aun si yo misma me lo causo, me voy por lo "fácil" vomitando todo lo que me comi.

Me siento tan despreciable en este momento, si tan solo no fuera tan superficial y tan perfeccionista; pero no, no puedo ser una de esas mujeres que son seguras de si sin importar su aspecto y se aman a si mismas independientemente de la forma y tamaño de su cuerpo; y valla que he tratado de muchas maneras aumentar mi autoestima pero solo lo consigo hacer cuando bajo de peso, solo me siento atractiva cuando mi estomago esta vacío.