miércoles, junio 29, 2016

Situaciones desagradables

No cabe duda que en esta vida abunda la envidia, y lo que menos quiere la gente que te rodea es verte lograr algo que ellos; por una u otra razón, no pueden. Y lo descubrí de una manera bastante dura y con una persona que "se supone" debería apoyarme y estar feliz por mi, les cuento.

Las que me leen desde hace tiempo saben que hace un poco mas de un año comencé un negocio con mi novio. En realidad fue su idea, y el invirtió mas dinero que yo al inicio; por esta razón yo siempre lo sentí mas como su negocio, y yo como una socia minoritaria; aunque el no se cansaba de repetir que esto era de los dos y no solo de el. En fin, hace unos días se me presento la oportunidad de liberar mis practicas profesionales con este negocio, y decidí hacerlo, presente toda la papelería y me aprobaron la liberación. A mi novio no le comente al respecto, hasta que ya estaba liberadas y le dije que el podía hacer lo mismo para que pueda titularse también.

Lejos de estar feliz o en todo caso mostrar indiferencia; se molesto, me dijo que porque no le había pedido permiso si el negocio es de el, y que yo no puedo hacer lo que se me de la gana respecto al negocio. Me puse a pensar que probablemente tenga razón y estuve mal al no comentárselo antes de hacerlo; pero luego comenzó a decirme que no tratara de ganarle, que no soy mas que el y que nunca lo seria. Le comente que cancelaría el proceso y llevaría lo necesario para liberarlas de otra manera que no tuviera que ver con SU negocio, pero eso solo lo llevo a molestarse mas, y decirme cosas peores.

Esto me lleva a pensar que en realidad no se molesto por que no le "pedí permiso", si no porque yo estoy haciendo lo necesario porque quiero mis títulos de licenciatura y especialidad, y el no podrá tenerlos porque le falta mas que a mi. Me di cuenta que el quiere mantenerme aislada y hacerme sentir una basura, en vez de apoyarme como se supone debe hacer una pareja. 

Tema comida, no se decir si voy bien o mal, como máximo 500 cal por día, pero lo que como es solo chatarra; tipo me como una hamburguesa y solo eso en el día, y si, no me paso de las 500 pero tampoco siento que lo este haciendo bien. No me he pesado porque tengo MIEDO, siento que habré subido por las cochinadas que como. 

Voy mejor con el ejercicio, he agregado mas cardio a mi rutina y termino arrastrándome pero me gusta esa sensación de terminar agotada, para mi, si no duele no sirve. 

Espero llegar a mi peso meta para el 15 de julio :D, me emociona tanto!! 

viernes, junio 24, 2016

Avanzando :)

Hoy me siento feliz!! Estoy en 52 kg, a solo 4 kilos de mi meta, me siento muy cerca. Ademas con esto me baje se me notan mas las claviculas, ME ENCANTA! 
Mis dias de "ayuno" (en realidad fueron semi-ayuno), dieron frutos, y el ejercicio que ya llevo tres dias seguidos que lo hago, hoy sera el cuarto. No sabe duda que el ser constante es la clave para alcanzar las metas. 

Siento que puedo lograrlo, lo veo cerca y me siento motivada y con fuerza. Espero este estado de animo continue, ya que normalmente despues de esto viene el bajon horrrible de hundirse mas abajo de lo que estaba. 


Tambien estoy muy feliz porque dentro de algunos pocos meses me llegara mi titulo de licenciatura y especialidad, y ya he esperado mucho por ellos. Termine la licenciatura hace dos años y la especialidad hace uno, y apenas hoy me dieron noticias sobre los avances del tramite.   Para esos momentos donde uno se siente miserable, sera bueno verlos y recordar que hubo algo que pude hacer bien. 

Me paso a leerlas. Besos!

lunes, junio 20, 2016

Volviendo a lo de antes

Hoy les escribo justo despues de haber vomitado mi cena, no fue un atracon serian a lo mucho 200 calorias pero simplemente mi cuerpo no soporto sentir el estomago lleno. Por eso he decidio comenzar mañana con ayuno total y prolongarlo por algunos dias (los que pueda). Hace ya tiempo que solo restringo y no hago ayunos asi que no se cuanto tiempo podre hacerlo sin desmayarme o marearme mucho.

Necesito YA llegar a mi meta y dedicarme a tonificar mi cuerpo y mantener mis tan anhelados 48kg. Necesito ver ese numero para poder volver a ser yo, sentirme segura de mi misma. Dejar de despertar todas las mañanas para sentir que no sirvo para nada, que nada puedo hacer bien. Me urge tener el control, de mi misma, de mi trabajo, de la comida que entra a mi cuerpo... en fin, de mi vida.

Ya estoy cansada de este sentimiento de odio y asco a mi misma; de la desesperacion de no poder lograr nada por mas esfuerzo que hago, de ser tan patetica y no poder cambiar a lo que siempre he querido ser; no solo me refiero al peso sino a un conjunto en general de aspectos que son la imagen que me he hecho de lo que necesito ser.

Les voy a cerrar la boca a todas las personas que alguna vez dudaron de mi, se van a tragar toda su mierda cuando vean que si pude llegar a lo que tanto me exigo a mi misma: PERFECCION. 

miércoles, junio 15, 2016

Abzurdah



Hace algunos años que leí el libro, hoy justo acabo de ver la película. Me sentí tan identificada con esas ganas de auto destruirse cada vez que estaba mal con Alejo; y bueno yo tengo a mi propio "Alejo", y aunque nada de esto lo hago por complacer o agradar a nadie excepto a mi misma; cuando tengo problemas con el, no puedo evitar sentir ganas de vomitar y eso me hace sentir mejor, así no haya comido nada antes.

He progresado un poco, he podido recuperar mis 53kg y he bajado 200gr, asi que ahora estoy en 52.800kg. he estado comiendo un promedio de 500 cal diarias, claro hay días que como apenas 200 y otros que llego hasta las 700; por lo menos he progresado un poco.  

De ejercicio nada, he tenido muchísimo trabajo llegando a casa tarde y super cansada, no me gusta, me siento mal, quiero ver mi cuerpo firme. Me he acostumbrado a estar en este peso y vuelve esa sensación de asco al verme que sentía cuando era una maldita ballena. Se que esta mal, que es parte de la distorcion pero no puedo evitarlo. necesito mas.